kelakuan yang sama aja part.2

lagi nonton TV acara jalan-jalan
gue (G) : 'mas , main banana boat enak tuh . yuk main yuk kalo libur'
rino (R) : 'apa enaknya cuma naik gituan doang?'
G : 'iihhh , enak tau seru . pas terakhirnya belok terus diceburin ke laut gitu'
R : 'ngapain . sini lo naik guling aja terus gue tarik-tarik'
G : -_____________________-"

lagi di lampu merah
G : 'mas liat deh mobil disebelah kaca filmnya gelap banget'
R : 'terus gue mesti bilang jok*wi jadi jokowow gitu?' <---- pake muka songong
G : *nelen helm*

top 7 'annoying' broadcast message

buat pengguna smartphone blackberry khususnya di Indonesia , pasti udah sering nerima broadcast message tentang berita , humor atau disturbing picture/video . disini gue rangkum top 7 broadcast message di Indonesia yang agak menyesatkan dan kalo diterusin bakal jadi lingkaran setan

7. broadcast yang isinya simbol-simbol terbaru yang bakal aktif sendiri kalo kita broadcast ke semua kontak

penjelasan: blackberry bukan handphone dengan aplikasi gratisan . beli hapenya aja kita ngeluarin duit , apalagi aplikasinya . kalo aplikasinya gratis , penjual aplikasi di tempat jualan handphone gak laku dong? *muehehe*

6. broadcast tentang server RIM yang penuh dan kita harus kirim broadcast ke semua kontak supaya kontak bbm kita gak hilang

penjelasan: apa hubungannya broadcast sama kontak bbm? pihak RIM pas nyiptain bebe pasti udah antisipasi sebelumnya dampak bbm ke server . kalaupun ada gangguan , kita pasti bakal dikirimin pemberitahuan sebelumnya . kalau kontak gak mau hilang , makanya di back-up dong kontaknya boss

5. broadcast tentang radiasi blackberry yang berbahaya yang bisa bikin kita jadi sakit ini itu

penjelasan: sekali lagi , sebelum dijual ke pasaran pihak RIM pasti udah ngikutin standar radiasi yang udah ditentuin . radiasi itu pasti ada di semua barang elektronik , tapi gak bikin kita sampai kanker otak (kemungkinannya kecil)

4. broadcast yang isinya tentang orang tua . kalo gak diterusin tandanya kita gak sayang sama orang tua kita

penjelasan: rasa sayang kita ke orang tua bukan dari banyaknya broadcast yang kita kirim ke orang lain . kecuali , kalo orang tua kita pakai bebe juga , bolehlah kita langsung kirim message ke mereka , bukannya broadcast ke orang lain . nah kalau orang tuanya gak pakai bebe , apa untungnya kirim broadcast kaya gitu?

3. broadcast yang isinya tentang cewe yang hidup di jaman Belanda yang dibunuh , atau anak kecil yang disiksa . kalo gak ngirim ke kontak yang lain hantu itu bakal neror kita di jam tertentu

penjelasan: HAHAHA . sejak kapan hantu Indonesia bisa hi-tech gitu? hantu di luar negeri aja gak sampai segitunya , hantu bisa neror lewat broadcast message

2. broadcast tentang cewe yang meninggal karena makan udang sama minum vit. C secara bersamaan dan dari panca inderanya keluar darah . katanya keracunan arsenic trioxide / pentaoxide

penjelasan: arsenic adalah unsur dasar yang ada di dalam tabel unsur kimia . arsenic ini sama kaya emas yang dalam proses pembuatannya gabisa dicampur dengan unsur lain . arsenic pentaoxide sama berbahayanya sama arsenic trioxide tanpa harus merubah pentaoxideyang katanya terkandung di udang jadi trioxide yang ada di vitamin C . kalo kata wikipedia , perubahan arsenic pentaoxide jadi trioxide itu lewat proses pemanasan , sekali lagi bukan lewat minum vitamin C . gejala keracunannya itu sama seperti keracunan pada umumnya , yaitu pusing , mual , dsb . bukannya keluar darah dari panca indera yang menyebabkan kematian

1. broadcast tentang pemerkosa yang pakai obat bius namanya progesterex yang dicampur sama rohypnol yang katanya dijual sama dokter hewan buat obat sterilisasi kuda dan hewan besar lainnya

penjelasan: setelah gue cek di internet (yang di bmnya ditulis ‘you may check the internet for availability) obat yang namanya progesterex  itu gak ada gan (bahkan yang mirip sifatnya juga gak ada) . sampai sekarang , kalau mau sterilisasi supaya gak hamil lagi , masih dilakukan dengan cara operasi mengikat tuba fallopi agar tidak terjadi pembuahan . sampai sekarang juga belum ada keterangan dimanapun yang bilang kalau sterilisasi bisa dilakuin cuma dengan minum obat tertentu (kalau segampang itu , udah dipakai dari dulu kaliiiii)

nah , kalau rohypnol itu memang benar ada obatnya . rohypnol atau nama sebenarnya flunitrazepam (nama gaulnya roofies, rophies, rope, roach, roapies, robutal, Mexican valium, forget me pills, dll) digunakan buat orang yang mengalamin gangguan tidur (obatnya lebih kuat 10x dari valium) . obatnya ini berbentuk pil bulat putih yang apabila digunakan dosis kecil bisa membuat otot jadi rileks dan dosis tingginya bikin ngantuk . efek ini terjadi 15-20 menit setelah minum obatnya

obat ini banyak dipakai sama para pemerkosa karena obat ini kalo dicampur ke minuman gak akan berbau , berwarna dan berasa . jadinya korban gak akan tau kalau minumannya udah dicampur obat . korban gak akan berdaya dan gak bisa melawan . korban juga gak akan ingat sama apa yang udah terjadi

tapi di tahun 90an , pembuat obatnya Hoffman-La Roche mengetahui kalau obatnya disalah gunakan akhirnya merevisi formulanya yang sekarang pilnya berwarna hijau dan apabila dicampur ke minuman akan berwarna kebiruan . tapi jangan bersenang hati dulu , soalnya pil putihnya masih dijual juga lhoo

itulah ke-7 broadcast message yang rada ngebetein yang sering banget dikirimin sama orang di kontak bbm kita . bayangin kalau punya 1000 kontak dan semuanya ngirim kaya gitu , bisa dibayangin dong gimana capeknya end chat bbm gak penting?

ayo dong smartphone user , jangan mau dibegoin sama bm gak bertanggung jawab kaya gitu . masa handphonenya pinter , pemakainya enggak *hehehe*

kelakuan yang sama aja

*sebelum pergi ke toko buku*

Rino (R) : kamu jadi beli buku manusia setengah melon?

Gue (G) : manusia setengah salmoooooonnn

*keluar dari toko buku*

R : udah dapet buku manusia lemonnya?

G : SALMOOOOOONNNNN . rrrggghhhh *telen bakiak lomba 17-an*

*ngambil air minum pake kecrotan galon*

R : sayang , ini airnya kok gak keluar-keluar ya?

G : masa sih?

R : iya , bener . udah kenceng padahal

G : TUTUPNYA BELOM DIBUKA WOY . sampe jenggotan dikecrot juga gak bakal keluar kaliiii

*minum teh p#cuk yang ada di kulkas*

R : kok tehnya rasanya beda yah? tutup botolnya juga gak keras

G : gimana? enak gak?

R : enak sih . kamu bikin sendiri ya?

G : haha , iya . aku bikin aja pake teh tubruk . tapi warnanya gak coklat , terus aku tambahin pake teh celup biar coklat . soalnya kalo gak gitu , ntar kamu gak bisa diboongin . terus abis itu , botolnya aku cuci , aku isi teh buatan aku deh . kan lumaya daripada beli 2500 . mending duitnya buat aku

R : *dalem hati* MATRE

*lagi tidur-tiduran*

G : smekdoooooonnnnnn

*preeekk*

R : suara apaan tuh?

G : ahh , celana gue robek !!!

*lagi nonton tipi di kamar*

*preeet*

G : anjrot , kentut lo bau mas . sono-sono keluar

*5 menit kemudian*

*brot*

R : anjrit , kentutnya bau busuk . keluar sono keluar

*lagi tidur-tiduran*

R : *endus-endus bantal* kok bantal gue bau ya?

G : ah masa sih? coba sini gue cium . eh iya , bau mas

R : bau apaan ya?

G : *baru inget* kayaknya semalem gue ilerin mas . bau iler gue tuh . hahaha

*siang-siang di rumah*

*ada suara dari kejauhan*

G : eh , jualan apa tuh? jagung?

R : bukan , gayung

*besoknya ada suara gajelas yang sama lagi*

G : apaan sih? kangkung?

R : cangkul

*hari selanjutnya*

G : mas , elo tau gak tukang jagung yang waktu itu jualan apa?

R : gatau

G : jualan yakult tau ternyata

*beli handle pintu di toko bangunan*

G : yang ini aja mbak

*gubrak* *mbak-mbaknya jatoh dari kursi di depan mata kita*

R : ih , pasti sakit tuh

G : jangan ketawa jangan ketawa jangan ketawa *ngalihin pandangan*

*baru 3 langkah dari toko*

R : eh sayang , pasti malu tuh mbak-mbaknya

G : gak ngomong sekarang juga kali . kasian mbak-mbaknya udah jatoh , sakit

*pas udah di rumah* *ngetawain mbak-mbaknya sepuasnya*

*di mall*

G : mas , orang yang ke toilet ini , pasti bego

R : emangnya kenapa?

G : ke toilet bayar 1500 , padahal di depannya ada XXI . kalo masuk di XXI kan gratis . lebih bersih lagi

*ke mall selanjutnya*

G : mas , orang yang ke toilet ini pasti bego deh orangnya

R : iya ya , kenapa gak ke XXI aja ya kaya kita

*beberapa hari kemudian ke mall yang sama*

G : mas , orang yang pake toilet disini bego banget ya

R : ngomong gitu mulu lo

G : iyalah . sayang banget duitnya 1500 . mending ke XXI gratis << mental mahasiswa

tips cari pasangan (kali ini khusus buat cowo)

hola hola hup hup hup
kali ini gue mau ngebahas sekaligus ngasih tips buat para cowo yang pengen nyari pasangan terbaik . emang sih kriteria dan selera orang itu punya masing2 , tapi kan gak ada salahnya buat di intip sedikit .

gue sebagai perempuan tulen 100% tanpa dempulan sana sini pastinya sangat amat mengetahui dan mengerti tentang perasaan menjadi waria wanita dan sangat paham dan terbiasa dengan sakit perut disaat lagi dapet . oke , ini emang gak ada hubungannya sama tips yang mau gue kasih , tapi gak tau gue pengen aja nulis gini dulu

well , para lelaki pemburu , cekidot

• ketahui dulu tujuan lo . kalo lo pengen cari wanita , lanjutin bacanya , tapi kalo lo maunya cari waria , silahkan ke blog sebelah aja yaaa ...
• nah , berhubung lo lanjut baca , berarti lo nyari wanita . oke lanjut baca ke bawah
• hal terpenting yang perlu lo perhatikan dari cewe itu bukan dari fisiknya . hmm , kalo lo masih mau main2 , boleh lah lo cari fisiknya yang terbaik biar gak malu2in kalo lo bawa ngumpul bareng temen lo . TAPI , kalo lo pengen serius , jangan berfokus dari casingnya , fokuslah ke pembawaannya . bukan dari isi tasnya atau juga mobil/motornya , tapi dari sifatnya
• kalo lo udah tau pembawaan dia baik apa enggak , barulah elo bisa masuk ke tahap berikutnya . lanjuuuutttt~
• cari tau dengan siapa aja dia bertemen . gimana dia kalo lagi sama temen2nya
• ceritain tentang keluarga lo , kalo dia excited berarti itu tanda lampu hijau buat lanjut , tapi kalo dia sama sekali gak tertarik , o owww , lampu kuning buat lo men !!
• kalo dia excited , coba lo kenalin sama anggota keluarga lo . liat sikapnya . ada lho cewe yang excited pas lo cerita tentang keluarga lo tapi di belakangnya dia malah musuhin salah satu anggota keluarga lo , kakak ipar lo misalnya . bisa pacar lo itu malah gak seneng sama kakak ipar lo sampe mau ngejadiin kakak ipar lo sate
• kalo cewe lo begitu , coba lo pikir ulang deh . tapi kalo cewe lo baik sama seluruh anggota keluarga lo , silahkan lanjut
• nah , kalo cewe lo udah dikenal sama keluarga lo , tugas lo sekarang adalah mengetahui lebih dalam tentang dia

poin terpenting dari pasangan itu terletak dari hatinya , bukan materinya !!

nah , ni beberapa tipe cewe yang harus dihindari buat dijadiin pasangan serius

• cewe yang maunya dijemput pake mobil terus , gak mau panas2an pake motor
• cewe yang selalu pengen diturutin semua keinginannya
• cewe yang selalu nge-PING!!! kalo lo telat bales sebentar aja
• cewe yang curigaan ( kayak postingan gue sebelumnya . curiga = sel kanker)
• cewe yang suka keluar malem (kalo kata orang jawa , gak bagus)
• cewe yang gak suka kalo lo ngehabisin waktu sama keluarga lo
• terlebih sama cewe yang musuhin salah satu anggota keluarga lo

udah itu aja kali ya . sekali lagi , tulisan gue bukan patokan baku . dan tulisan gue ini gak nge-judge siapapun (itu juga kalo ada yang ngerasa) . salam anti selip !!!

apa itu CINTA?

cinta , apa itu cinta?

• cinta itu harus pacaran
• cinta itu harus memberi
• cinta itu harus memiliki
• cinta itu harus bersama selamanya

awalnya gue berpikir seperti yang ada di atas . sampai akhirnya gue sadar , cinta itu adalah 'rasa syukur' . cinta itu gak harus pacaran , gak harus memberi , gak harus memiliki dan pastinya gak harus bersama selamanya .

cinta kepada manusia itu pasti ada rasa sakit dan pasti berurai air mata . cinta kepada manusia juga gak akan bisa selamanya . karena udah rumus dunia 'semua yang lahir akan mati'

well , yang namanya cinta itu gak akan bisa dipaksa . semuanya lahir dengan sendirinya , tersimpan di hati dan tanpa perlu diutarakan .

kalo jaman pacaran sekarang sih isinya cuma janji palsu doang . coba tanya sama orang yang pacaran , pasti rata2 bakal kaya gini :

• awal pacaran itu pasti dimulai dari pernyataan cinta 'aku suka sama kamu dari pertama ketemu' . tonjok aja , bisa aja dia ngomong begitu sama semua cewe yang pertama kali dia temuin
• pasti pacarnya janji 'aku gak bakal ninggalin kamu' . kalo elo digituin sama pacar lo , gampar aja , karena persentase dia bakal nepatin janjinya cuma 10%
• kalo elo udah curiga sama gelagat aneh dari pacar lo , dia pasti bakal bilang 'tenang aja sayang , cinta aku cuma buat kamu kok' . kalo begitu , keluarin tendangan terbaik lo , pasti dia ngomong gitu sambil bisik2 karena ada cewe lain dideketnya

oke , well , seperti apa yang gue bilang tadi , cinta itu adalah rasa syukur . bersyukur atas apa yang udah diberikan oleh Tuhan dalam wujud pasangan kita dengan segala kekurangan dan kelebihannya . kalo kita berharap pasangan yang sempurna , bersiap aja jadi gila . karena gak akan ada manusia yang sesuai 100% dengan apa yang kita harepin . pasti ada aja kurangnya walaupun cuma sedikit . intinya , bersyukur dan saling menutupi kekurangan pasangan dengan kelebihan yang kita miliki .

nah , buat yang baru aja pacaran moga langgeng sampai ke pelaminan . buat yang LDR , percaya aja sama pasangan , karena kecurigaan itu seperti sel kanker yang bisa menyebar dan membunuh pelan2 .  daaaaaannn , buat yang baru aja pacaran kurang dari setahun tapi tau2 udah nikah , semoga menjadi keluarga yang samara , cepet dapet momongan seperti apa yang udah diharepin dari lama . heuheuheuheu

kenangan

waktu yang terus berjalan
bagai debur ombak mengikis pasir di bibir pantai
terkadang kita tidak menyadari sejauh mana kita berlalu
sampai akhirnya semuanya telah berakhir

kenangan adalah suatu hal yang pasti kita miliki
tapi , kenangan adalah sebuah pembelajaran
sebuah hadiah
dari masa lalu untuk masa depan

penyesalan , kebahagiaan , kesedihan , dan rasa syukur
terucap seiring berlalunya kenangan
menjadikan kita lebih dewasa
atau pula menjadi sebaliknya

pernah memiliki dan rasa kehilangan
bukanlah sesuatu yang harus disesali
tapi adalah syukur kita
syukur bahwa kita masih sempat memiliki

kenangan tetaplah kenangan
takkan bisa diubah dan takkan bisa berubah

tips kondangan ala master calo kondangan

well well well , kali ini gue mau ngebahas dan memberi tips mengenai cara yang baik , benar dan efektif buat dateng ke kondangan *muahahahahaha

buat kalian yang pengen ngikutin jejak gue jadi calo kondangan , harus baca , dimengerti , dipahami dan dipraktekkan . cekidot

sebelum pergi ke kondangan , kita mesti paham betul dengan niat suci kita dateng kesana . selain ngasih doa restu , pastinya yang paling utama adalah : *jeng jeng jeng* MAKAN GRATIS . oke kita ulang . M A K A N  G R A T I S

eng ing eeeeeeeeeng .....

langsung aja disini gue kasih tips dan trik untuk memaksimalkan itu tuh , si makan gratis

1. pastiin elo pake baju sama sepatu yang nyaman dan ngedukung kalian buat bergerak bebas sebebas bebasnya . kenapa? karena kalo kondangan di gedung itu menganut prinsip , siapa cepat dia dapat . hindari high heels diatas 7cm buat para cewe

2. kosongin perut . gak lucu aja kalo kondangan kita udah kenyang . bisa mubazir itu makanan gak kita makan

3. buat maksimalin macem makanan yang ada , cukup ambil; nasi satu centong aja . inget : SATU CENTONG AJA gaboleh lebih . kenapa? biar bisa ngambil lauk yang banyak :3

4. harus lirak lirik sana sini . bukan buat nyari cowo kece , tapi buat nyari stand makanan mana yang selanjutnya

5. kalo kondangan di gedung , usahain 5 menit atau paling lambat 10 menit dari jam acara udah dateng . jangan tepat , apalagi kurang . lebih juga gaboleh . kenapa? soalnya kalo di gedung , semakin cepat kita dateng , semakin masih utuh makanan yang tersedia . kalo kita dateng tepat atau kurang dari jam , modus kita ketauan banget . dan kalo lebih keburu makanannya abis

6. yang paling penting dari semuanya : PASTIKAN KITA DIUNDANG sama yang bikin acara . gak mungkin kan , kita lagi di jalan tau2 ada kondangan kita malah belokin mobil kesana , nyiapin amplop yang udah tersedia di mobil << sumpah ini bukan gue . sumpah !!

well , itu sedikit tips dan trik untuk memaksimalkan dateng ke acara kondangan . dimana ada makan gratis , disana ada makhluk makhluk bermental seperti gue dan mahasiswa lain

fotokomik

well , gue tadi lagi buka2 foto dan gue terinspirasi buat bikin cerita dari foto2 gue itu . tapi , karena di leppy ade gue gak ada aplikasi pengedit foto , jadilah gue ngedit dengan cara yang maksa . ibarat pepatah , tak ada rotan , akar pun jadi .tak ada nasi , singkong pun jadi . tak ada gading yang tak retak . tak ada idung yang tak berupil . cekidot , foto maksa gue ...

BETE , enaknya ngapain yaa?

ada NAGA

lawan NAGA

BETE , enaknya ngapain yah?

the next patung pancoran

tips makan dan memakan

gue sebagai pecinta kuliner , dengan senang hati akan meberikan tips jitu makan kenyang dan puas ala anak perantauan . cekidot dot dot dot

1. NASI PADANG . nasi padang adalah salah satu makanan yang ada dimana-mana . merajalela banget deh makanan dari sumatera barat yang satu ini . walaupun yang jual orang jawa , orang batak , orang utan , ataupun orang aring , tetep aja namanya masakan padang . tips untuk menikmati nasi padang yang puas itu adalah dengan cara dibungkus . kenapa? karena nasi padang kalo dibungkus porsi nasinya banyak banget , bisa buat 2x makan gan , jadinya irit deh

2. BAKMI AYAM / BASO . siapa yang ga tau dan ga pernah makan dua makanan ini? makanan ini juga merajalela diseluruh belahan dada . ups , maksud gue diseluruh belahan indonesia . buat para pecinta pedas dan penikmat kuah , usahakan untuk makan bakmi dan baso di tempat abang yang jualan . soalnya bisa nambah kuah sampe kembung dan bisa ngabisin sambel sebanyak-banyaknya . bahkan kalo lo mau , lo bisa bungkus sambelnya buat di rumah juga kalo ga punya malu

3. AYAM GORENG . makanan berbahan dasar ayam ini udah sangat populer sampe ke luar negeri . kalo ayam gorengnya orang bule itu pake tepung (semacam kaefsi sama mekdi) , ayam goreng indonesia itu polos gak berbaju . tapi , apapun ayamnya , makannya harus tetep di rumah dan nasinya dipisah sama ayamnya ya . kenapa? satu , supaya pas sampe rumah nasinya ga diabisisn sama si ayam , makanya mesti lo pisah . kedua , supaya elo bisa ngabisin si ayam sampe tulang-tulangnya tanpa ada rasa jaim jaim gimana gitu . soalnya , kalo kita makan ayam di tempat jualannya , rasanya pengen ngebersihin si ayam itu jadinya malah malu , takut dikira kagak pernah makan ayam padahal dalem hati 'anjrit , ayamnya enak banget . masih banyak yang nempel di tulang tuh' . yang nyengir bacanya berarti pernah tuh yaaaa

4. NASI GORENG . siapa yang ga kenal sama makanan sunah di malam hari ini? makanan yang selalu ada di ujung jalan , di pinggir jalan dan ditengah jalan ini selalu ada dimana-mana hatiku senang . usahain kalo makan nasi goreng itu dibungkus . kenapa? soalnya kalo nasi gorengnya enak , elo bisa makan sampe bulir nasi terakhir dan kalo ga enak bisa langsung lo buang ke tempat sampah . coba aja kalo misalnya elo makan di tempat abangnya jualan , emangnya elo berani ngabisin nasi goreng sampe bulir terakhir? dan emangnya elo berani numplekin tu nasi goreng ke abangnya kalo nasi gorengnya ga enak? ga berani kan?

nah , ngomong-ngomong soal nasi goreng , gue punya kejadian memalukan di tukang nasi goreng di daerah sumur batu . disitu ada tukang nasi goreng langganan gue yang porsinya porsi kuli . waktu itu gue lagi laper yang teramat sangat , dan gue mesen nasgor pedes ga pake lama . gue makan membabi buta sampe bulir terakhir , bersih banget di piring ga ada sisa . selesai gue bayar , langsung deh gue pulang . tapi ternyata pas gue baru balik badan abis bayar , embak2 yang ngambil piring gue ngomong 'wahh , bersih amat makannya' , gue langsung malu sumpah . langsung aja gue ngibrit . dan akhirnya abis kejadian itu , gue nyisain beberapa bulir nasi di piring sama kerupuknya , padahal dalem hati gue 'aduh itu mubazir banget nasinya sama kerupuknya'

tingkatan cinta ala miss galau

bagi sebagian orang , cinta itu indah

bagi yang lainnya , cinta itu menyakitkan

bagi sebagian orang , cinta itu seperti makan ikan . nikmat , namun menyimpan duri

bagi yang lainnya , cinta itu seperti makan durian . berduri diluar , namun lembut didalam

sebenarnya , apa itu cinta?

gue tanya sama penyanyi dangdut katanya ‘cinta itu berjuta rasanya’

gue tanya sama pat kay katanya ‘cinta itu deritanya tiada akhir’

gue tanya sama ababil katanya ‘cinta itu terkadang bikin galau’ terus si poconggg nambahin ‘kalo galau , bershower ajah’ *mata kedip-kedip kelilipan kecoa*

gue tanya orang gila yang suka lewat di depan rumah katanya ‘cinta? dia sekarang udah pergi sama rangga dan dia ninggalin gue!!!’ kemudian dia jalan di trotoar sambil nangis tersedu-sedu dengan muka ditekuk , ditubruk xenia , ditimpa Afriani Susanti dan kemudian tewas . tragis sekali nasib orang gila itu . sudah ditubruk , tertimpa pohon duren *kemudian hening*

menurut gue sebagai pakar cinta , cinta itu ada 3 tahap . tahap berbunga-bunga , tahap berduri-duri dan tahap kenyang bego . kenapa nama tahapnya aneh begitu? yah suka-suka gue dong , orang gue yang jadi pakarnya kenapa lo yang sewot?

well , kita masuk ke tahap pertama , tahap berbunga-bunga . pada tahap ini , suspect yang sudah terjangkit virus malacinta dan malarindu mempunyai ciri khusus yang sangat tidak lazim:

• ·         mereka biasa senyum² sendiri dengan atau tanpa sebab . liat langit cerah , senyum . liat henpon , senyum . liat tulisan ini , senyum . liat adeknya berakin kasurnya , senyum
• ·         setiap hari berasa malem minggu . indah terus . serasa malam yang panjang yang bakal dilewati dengan ketemuan , bbm-an , mensyen²an di twitter , kirim wall di fb atau yang lebih bermodal : telpon²an sampe ketiduran terus ngigo ‘ihh kamyu , acu kan cayang kamoh celaluww’ ← ngigonya aja masih alay
• ·         isi PM di bbm selalu diisi dengan emote ‘love struck’ dengan tanda panah ke foto pujaan hatinya yang lagi berpose alay dengan tidak melihat ke arah kamera atau dengan pose mulut monyong dan telunjuk di depan bibir

suspect dengan ciri tersebut diatas adalah manusia yang baru memasuki tahap pengenalan cinta

memasuki tahap selanjutnya , tahap berduri-duri , terdapat perbedaan yang sangat amat mencolok dari tahapan selanjutnya . saya sebut tahapan ini adalah tahapan yang paling horror mengalahkan pilem-pilem horror yang ada di negeri kita . sebagai contoh , setan² yang mengalami tahapan ini adalah suster keramas dan hantu datang bulan

ceritanya , suster keramas galau karena diputusin sama pacarnya , kemudian dia keramas sambil nangis dan teriak² ‘kenapa?! kenapa kamu mutusin aku?!’ kemudian ada gempa bumi dan dia tertimbun di reruntuhan bangunan dan reruntuhan hatinya yang sudah pecah berkeping-keping *tsaaaaaahh

hantu datang bulan pun memiliki nasib yang tidak jauh berbeda dari suster keramas . hantu datang bulan ini tewas pada sebuah kecelakaan akibat serangan binatang buas yang tidak diketahui wujudnya . jadi , ketika dia lagi makan sushi sama pacarnya , tiba² pacarnya ngasih dia wasabi kebanyakan . merasa tak terima dengan hal itu , dia marah² sama pacarnya (dikarenakan hormon sedang labil akibat datang bulan) dan dia lari ke hutan . menurut saksi mata , mereka melihat si cewe yang bakal jadi hantu datang bulan ini berkelahi sama cencorang raksasa yang datang gak tau dari mana

well , kayaknya gue mulai ngaco . langsung aja kita lihat ciri² manusia yang pada tahapan ini biasanya mempunyai ciri khas , seperti:

• ·         DP bbm biasanya gambar cewe nangis atau gambar tangan berdarah-darah dengan PM yang senada , misalnya ‘Tuhan , sampai kapan derita ini berakhir? aku sayang dia’ atau cukup hanya dengan emote :’(
•  
• ·         tiap hari berasa malem jum’at . MENCEKAM
•  
• ·         Intensitas galau bertambah . liat foto lama bareng sama doi , galau . liat couple lagi jalan di mall , galau . sendirian di kamar , galau . ga makan sushi , galau . dari sini saya mempunyai rumus , bahwa galau berbanding lurus dengan faktor cuaca dan jam . semakin cuaca buruk , semakin galau . semakin malam , semakin galau . hujan di malam hari , double galau 

suspec dengan ciri ini adalah manusia yang sudah merasakan pahitnya cinta

memasuki tahap terakhir dari percintaan yaitu kenyang bego , suspect akan lebih sedikit wise dalam menghadapi segala cobaan cinta walaupun terkadang masih saja suka nangis di bawah hujan . gapapah , itu masih dalam batas wajar , karena galau itu manusiawi

• ·         biasanya ngetwit dengan tema ‘BAD DAY pasti berlalu’
• ·         jarang senyum² sendiri lagi , jarang nangis sambil showeran lagi , dan kata andalannya sekarang ‘alhamdulillah yah , sesuatu’
• ·         harus pake bulu mata palsu kalo ke luar rumah dan suka namain asesorisnya sendiri . dari bulu mata antiseptic , kacamata anti badai , anti puting beliung , anti taufan bahkan anti tornado
• ·         bereksplorasi dengan tatanan rambut . suka dijambul pake jambul khatulistiwa , jambul terowongan Casablanca , jambul fly over semanggi dan jambul-jambul lainnya
• oke , gue jadi bingung sama tahapan terakhir . satu pertanyaan yang gue pikirin ‘kenapa gue malah nulis ciri²nya syahrini?’ omegosh , ada apa dengan gue?