selamat hari selasa

hola halo \(^^)/ selamat hari selasa !!

well , rada jayus emang openingnya , biar jayus yang penting mint → niru iklan di tipi yang gerogotin pensil (egila ya tu orang , laper bukannya makan nasi malah makan pensil kayu begitu . dia itu setengah marmut setengah manusia kali yee)

oke guys , disini gue mau sekedar kedaran aja → maksudnya apa , gue juga gak tau *dilemparin bakiak* *gue ngeles*

setelah mendapatkan wangsit sehabis tidur semalem dalam keadaan hati yang menggalau ria , gue pun mendapatkan ilham buat nulis yang mau gue tulis-tulis di tulisan gue di bawah ini yang berjudul siluman kera yang mandi dikeramasin sama suster ngesot yang lagi beranak sebelom dia minta kawin sama genderuwo CARA JITU NGADEPIN COWO YANG NYEBELIN . gimana gimana gimana? basi? gak seru? gembel? terserah gue lah , lha wong ini blog gue kok

well , seperti apa yang kita ketahui bersama , kalo negara kita ini berbentuk republik dan beribukota di Jakarta , lambang negara kita burung Garuda , gue mandi minimal 2x sehari , menggosok gigi dengan pasta gigi berflouride dengan menggunakan sikat gigi berbulu halus biar ga merusak behel gue , STOOOOPPPP !!! sebelum gue mulai ngaco , langsung aja cekidot deh

case pertama: lo lagi pengen jalan sama temen² lo , tapi dia nelponin terus . nanyain lo ada dimana , sama siapa , pergi naik apa , sama gembel gak perginya , udah divaksin rabies belom , de el el

solusi: pastiin hape lo masih ada sisa pulsa buat ngirim 1 sms . 1 aja jangan banyak² , nanti batuk . nah , sekarang lo siapin aja jari lo buat ngetik sms “Mama lagi ada di rumah sakit, adik kamu kecelakaan , kirimin mama pulsa 25ribu dong" – send sms ke dia . jalan-jalan sukses , dapet pulsa pula . biar lebih banyak dapet pulsanya , lo mesti pacaran sama minimal 4 orang cowo biar dapet 100 ribu

case kedua: lo lagi diem aja di rumah , lagi bete , lagi galau , tiba² dia nelpon lo , marahin lo gara² lo ga nelpon dia duluan

solusi: lo setel suara lo semerdu mungkin , terus ngomong “nomor yang Anda hubungi sedang sedang saja , silahkan hubungi lagi setelah lebaran kuda” . nah , siapa tau aja ada produser yang tertarik sama bakat lo itu , dan lo direkrut buat jadi pengganti suara pengumuman di bioskop , atau lebih syukur lagi , lo gantiin suara di tipi yang lagi gak siaran . mudah dan menggiurkan bukan?

case ketiga: waktu lagi jalan di mall , lo ketauan lagi ngeliatin cowo imut di seberang sana

solusi: pura² bengong , pura² lagi ngelanjor (ngelamun jorok . bisa deh lo mikirin nikmatnya poop tadi pagi , atau lo main di sampah-sampah , kan jorok tuh) , atau apa deh → kalo gue sih pura² bersihin kaca mata *hahaha* tapi lumayan efektif loh!!

case keempat: waktu lagi serius nyetir mobil sambil asik dengerin lagu sambil joget goyang gergaji di mobil , dia duduk di samping lo dan lo cuekin dia , terus dia marah² lagi

solusi: diem . ganti lagu kematian , pura² step , kejang-kejang , ngeluarin busa dari dalem mulut lo

well , ini semua bukan yang pernah gue alamin , beneran deh . cuma , sebagian kecil dari yang gue tulis ini , gue pernah merasakannya saja . jangan pernah lo coba tanpa ada ahli yang ngedampingi lo ya , bisa fatal akibatnya

beware of crazy dog !!

salam pis , lof and gembel

jangan lupa vote komodo , cuma Rp 1 / sms . ketik KOMODO kirim ke 9818 , jangan ke nomer gue , karena gue bukan komodo , tapi gue tokek puyeng